Парфюмер
Perfume: The Story of a murderer
Драма, 2006 год
В ролях:Драма. В гл. ролях: Кэролайн Херфурт, Бен Уишоу, Дастин Хоффман
Обзор:11.10.2006
Автор:Александр Караваев
Оценка фильма:6.8/10 (20)
Оценка обзора:6.6/10 (11)
— Гурик, слющай, пачиму твой ищяк мой кукуруз кущает?!
— Вааай, Бесо-джан… Он нэ кущает, он нухает!
— Какой нухает, да?! Три сотка ужэ снухал!
Старинная кавказская притча.
Люди по натуре своей делятся на много типов. Есть романтики, есть прагматики, есть жизнерадостные оптимисты, мрачные пессимисты, нарциссы и эти, как их… Сангвиники, во! Меня вот друзья в глаза и за глаза зовут циником не пойми за что. И так далее и тому подобное.
Но есть еще один тип — люди, которые во что бы то ни стало хотят казаться необычными, уникальными, непонятыми. Они читают Кастанеду, ни бельмеса в нем не понимая, одевают странные одежды и крутят странные прически, ставят по шесть пирсингов на каждое ухо (а лучше — на левое ухо сразу 9. Почему 9? Хз. Так того требует его сложная натура), слушают странную музыку. Их манит все, что не под силу оценить человеку стандартному — все эти абстракционизмы, кубизмы, мудизмы и прочие измы. И в разговоре с тупыми и преземленными представителями большинства — болванками в их глазах — они частенько, делая надменное лицо, небрежно бросают: «Тебе не понравился фильм ’Амели’? Естественно. Эту картину надо уметь смотреть».
Фильм «Парфюмер» — как раз для данной категории зрителей. Именно они будут не отрываясь смотреть на этот кошмар, время от времени кивая и причмокивая — да, мол, классное, офигенно непонятное зрелище. Как раз то, что надо. А потом, встречая после сеанса кислорожего знакомого прагматика, с трудом высидевшего два часа ради подруги, скажет — «Отличное кино! Хотя ты вряд ли это понял…».
Итак, в недавно озадаченной началом прогресса Франции, на рынке, торгует рыбой некая дама. В меру бледная, в меру грязная, босыми ногами месит лужу — неизменные атрибуты зарубежных кинематологов, отображающих средневековье таким, какое оно было на самом деле. Это вам не «Королева Марго» производства Жигунова, с ее шикарными платьями, блестящими будуарами, чистыми покоями и пры и дры. Со времен «Золушки» наши привыкли показывать прошлое красиво. За границей же знают четко, что королева Марго не была озадачена такими вещами как душ, туалет со смывом, стиральная машинка и швейный станок. В те нехитрые времена весь мир ходил в оборванцах и о знати можно было догадаться сугубо по меньшей загрязненности лохмотьев. И, если у Уильяма Уолласа не было под килтом семейных трусов, Мэл Гибсон обязан носить юбку на голое тело, ибо истина — прежде всего.
Итак, дама, торгующая рыбой, оказывается беременной под завязку. На глазах у довольно-таки чистого в некоторых местах господина в цилиндре она ненадолго падает под прилавок, там быстренько рожает, обрывает пуповину, ногой отодвигает рожденное только что чадо в угол, к куче мусора, и поднимается: «Скока вешать в граммах?». Добрый, почти копелянский закадровый голос сообщает нам, что подобные экзерсисы деловая женщина проделывала в пятый раз и что четыре предыдущих ребенка рождались мертвыми.
Но пятый закричал. Его обнаружили, незадачливую мамашу быстренько повесили за попытку убийства, а ребенка отправили в приют к одной предприимчивой мадам, каким-то макаром зарабатывавшей на многократном усыновлении.
В приюте едва продравшего глаза младенца Жана-Поля Когототама едва не задушили его новые братья и сестры. Почему? Он не кричал, не писал ни на кого из них, не гадил в подгузник, не просил жрать. Но… «Дети более чувствительны к сумраку», как говорил Сергей Лукьяненко. Подушка на лицо, посильнее надавить и… Вмешалась новая жанполева мама, иначе кина бы не было.
Затем все тот же закадровый гипнотизер вещает нам, как мальчик рос, нюхал все подряд, мог по запаху узнать, что в двух кварталах от него висит и зреет яблоко, а в окрестном лесном озере под водой пернула лягушка. Как мальчик вырос, перестал быть нужен мадам и та продала его скорняку за 30 евро, за которые сразу же была убита в ближайшей подворотне. Как новоявленный кожемяка усердно пахал и допахался до того, что хозяин стал брать его с собой на рынок…
В первом же таком походе наш Ктототам совершенно случайно на улице встретил торговку сливами. От нее, как вы сами понимаете, пахло (см. абзац про отсутствие душа). Парень стал преследовать бедняжку и в глухой подворотне ненароком придушил. А потом нюхал все ее доступные и не очень доступные места — нюхал долго, пока торговка не побелела до абсолютно нетоварного вида. Так уж получилось, что ей суждено было стать первой жертвой Парфюмера…
Это кино я осилил с третьей попытки. Осилил из тупой вредности, заставляя себя смотреть и не отвлекаться на посторонние мысли. Осилил, поставил галочку, но понял, что в нем нет НИЧЕГО интересного. Понимаете? Вообще НИЧЕГО. Ничего нового, ничего захватывающего, ничего смыслового — так, пара эпизодов, снятых оператором качественно (в наш век качеством съемки уже никого не удивить) и треть фильма грязи и аморальщины.
Я крайне рад, что не пошел на этот ужас в кинотеатр, хотя до последнего собирался, хвала локалке. Я очень рад, что пишу эти строки — возможно они отвадят вас хотя бы от того, чтобы платить за сомнительное зрелище двести рублей. И я бы с крайним удовольствием пополнил «Парфюмером» свою коллекцию обзоров фильмов, которые не стоит смотреть, но…
Но я знаю, что немало людей хочет выглядеть нестандартно. Что у них в шкафу висит балахон, на трюмо стоит черный лак для ногтей, а мп3-плейер до упора забит «Muse». И что ощутить свою противоречивость в полной мере им поможет только просмотр данного фильма. Кино никогда не станет плохим, если у него есть свой зритель. У «Парфюмера» он есть, определенно. Просто так уж получилось, что я в эту категорию попасть не смогу никогда.
Оценка фильма: б/о
Стоит ли смотреть: На вкус и цвет… И запах, в смысле…
— Вааай, Бесо-джан… Он нэ кущает, он нухает!
— Какой нухает, да?! Три сотка ужэ снухал!
Старинная кавказская притча.
Люди по натуре своей делятся на много типов. Есть романтики, есть прагматики, есть жизнерадостные оптимисты, мрачные пессимисты, нарциссы и эти, как их… Сангвиники, во! Меня вот друзья в глаза и за глаза зовут циником не пойми за что. И так далее и тому подобное.
Но есть еще один тип — люди, которые во что бы то ни стало хотят казаться необычными, уникальными, непонятыми. Они читают Кастанеду, ни бельмеса в нем не понимая, одевают странные одежды и крутят странные прически, ставят по шесть пирсингов на каждое ухо (а лучше — на левое ухо сразу 9. Почему 9? Хз. Так того требует его сложная натура), слушают странную музыку. Их манит все, что не под силу оценить человеку стандартному — все эти абстракционизмы, кубизмы, мудизмы и прочие измы. И в разговоре с тупыми и преземленными представителями большинства — болванками в их глазах — они частенько, делая надменное лицо, небрежно бросают: «Тебе не понравился фильм ’Амели’? Естественно. Эту картину надо уметь смотреть».
Фильм «Парфюмер» — как раз для данной категории зрителей. Именно они будут не отрываясь смотреть на этот кошмар, время от времени кивая и причмокивая — да, мол, классное, офигенно непонятное зрелище. Как раз то, что надо. А потом, встречая после сеанса кислорожего знакомого прагматика, с трудом высидевшего два часа ради подруги, скажет — «Отличное кино! Хотя ты вряд ли это понял…».
Итак, в недавно озадаченной началом прогресса Франции, на рынке, торгует рыбой некая дама. В меру бледная, в меру грязная, босыми ногами месит лужу — неизменные атрибуты зарубежных кинематологов, отображающих средневековье таким, какое оно было на самом деле. Это вам не «Королева Марго» производства Жигунова, с ее шикарными платьями, блестящими будуарами, чистыми покоями и пры и дры. Со времен «Золушки» наши привыкли показывать прошлое красиво. За границей же знают четко, что королева Марго не была озадачена такими вещами как душ, туалет со смывом, стиральная машинка и швейный станок. В те нехитрые времена весь мир ходил в оборванцах и о знати можно было догадаться сугубо по меньшей загрязненности лохмотьев. И, если у Уильяма Уолласа не было под килтом семейных трусов, Мэл Гибсон обязан носить юбку на голое тело, ибо истина — прежде всего.
Итак, дама, торгующая рыбой, оказывается беременной под завязку. На глазах у довольно-таки чистого в некоторых местах господина в цилиндре она ненадолго падает под прилавок, там быстренько рожает, обрывает пуповину, ногой отодвигает рожденное только что чадо в угол, к куче мусора, и поднимается: «Скока вешать в граммах?». Добрый, почти копелянский закадровый голос сообщает нам, что подобные экзерсисы деловая женщина проделывала в пятый раз и что четыре предыдущих ребенка рождались мертвыми.
Но пятый закричал. Его обнаружили, незадачливую мамашу быстренько повесили за попытку убийства, а ребенка отправили в приют к одной предприимчивой мадам, каким-то макаром зарабатывавшей на многократном усыновлении.
В приюте едва продравшего глаза младенца Жана-Поля Когототама едва не задушили его новые братья и сестры. Почему? Он не кричал, не писал ни на кого из них, не гадил в подгузник, не просил жрать. Но… «Дети более чувствительны к сумраку», как говорил Сергей Лукьяненко. Подушка на лицо, посильнее надавить и… Вмешалась новая жанполева мама, иначе кина бы не было.
Затем все тот же закадровый гипнотизер вещает нам, как мальчик рос, нюхал все подряд, мог по запаху узнать, что в двух кварталах от него висит и зреет яблоко, а в окрестном лесном озере под водой пернула лягушка. Как мальчик вырос, перестал быть нужен мадам и та продала его скорняку за 30 евро, за которые сразу же была убита в ближайшей подворотне. Как новоявленный кожемяка усердно пахал и допахался до того, что хозяин стал брать его с собой на рынок…
В первом же таком походе наш Ктототам совершенно случайно на улице встретил торговку сливами. От нее, как вы сами понимаете, пахло (см. абзац про отсутствие душа). Парень стал преследовать бедняжку и в глухой подворотне ненароком придушил. А потом нюхал все ее доступные и не очень доступные места — нюхал долго, пока торговка не побелела до абсолютно нетоварного вида. Так уж получилось, что ей суждено было стать первой жертвой Парфюмера…
Это кино я осилил с третьей попытки. Осилил из тупой вредности, заставляя себя смотреть и не отвлекаться на посторонние мысли. Осилил, поставил галочку, но понял, что в нем нет НИЧЕГО интересного. Понимаете? Вообще НИЧЕГО. Ничего нового, ничего захватывающего, ничего смыслового — так, пара эпизодов, снятых оператором качественно (в наш век качеством съемки уже никого не удивить) и треть фильма грязи и аморальщины.
Я крайне рад, что не пошел на этот ужас в кинотеатр, хотя до последнего собирался, хвала локалке. Я очень рад, что пишу эти строки — возможно они отвадят вас хотя бы от того, чтобы платить за сомнительное зрелище двести рублей. И я бы с крайним удовольствием пополнил «Парфюмером» свою коллекцию обзоров фильмов, которые не стоит смотреть, но…
Но я знаю, что немало людей хочет выглядеть нестандартно. Что у них в шкафу висит балахон, на трюмо стоит черный лак для ногтей, а мп3-плейер до упора забит «Muse». И что ощутить свою противоречивость в полной мере им поможет только просмотр данного фильма. Кино никогда не станет плохим, если у него есть свой зритель. У «Парфюмера» он есть, определенно. Просто так уж получилось, что я в эту категорию попасть не смогу никогда.
Оценка фильма: б/о
Стоит ли смотреть: На вкус и цвет… И запах, в смысле…
Оцените фильм:
Оцените обзор:
усердно описал автор, но мне фильм понравился, конечно, местами сюжет
провисает и Жан-поль частенько смахивает на полного имбицила, но в целом смотреть можно